我想起多年之前，一個小我七歲的同性友人問我：「交女朋友要不要門當戶對？」
我說，交女朋友是隨便你，但結婚就最好能門當戶對。
以前的人都愛說『門當戶對』。其實，真的是很必要的。門當戶對，就我來理解的意思就是結婚的兩方在身世背景或是經濟能力面不宜相差太多。
我想起有個朋友的慘痛經驗告訴我，真的是很夠慘。
一個很典型的『門不當，戶不對』的例子。
他的父親是個退休的領導幹部。一流的大學畢業，普通話流利又擅常文學和經濟頭腦，正和父親一起開創事業。
她，農村裡長大，初中只上了三天課就沒再去，大字不識幾個，加法和減法對她來說都嫌吃力。她十五歲那年和叔叔到外地打工，先洗碗，後來做了按足底的。
唯一還能算得上相稱的，是他和她都長得很俊美，站起一塊很養眼。
他雖然隱瞞她是足底妹的真相，但家人還是看得出她的文化太低。就算這樣，他還是決定和她在一起，特別是她懷了他的孩子之後，兩人結了婚。
他的家人很反對，但也順從了。
俊男和美女生下的孩子，的確很可愛又機靈，這加速了她在他家裡地位的穩固。偶爾，他們有爭吵，但也都很快就和好了。
直到，她的姐姐介入兩人的生活。她的姐姐是個真正的紅塵女子，總在不同男人間流走，用狡黠的眼神打量男人的錢包，眼裡的男人永遠是最壞的那一面，又如何會對男人有一點信任？
她的姐姐向他家借錢，但被拒絕了。
於是兩人的爭吵有了姐姐的介入，逐漸變得無法癒合。
「男人就是很花心的，等他事業有成了之後就一定會嫌妳的。」
「快點搬出去吧，妳老公家連個保姆都請不起，妳要做家事做到死嗎？」
「他們家一直看不起我們家的，妳不懂嗎？有幾個臭錢就囂張！」
這句很致命。
一刀把兩家人分出了敵我。
原本在婚前就已經不在意的困擾竟捲土重來，重重打擊了兩人的感情基礎。
我來看，夫妻之間有很多的事情會隨著婚姻時間拉長而變化，這是很正常的。丈夫因為婚後而不再浪漫，只忙於工作和抽空做自己的休閒，妻子因為太重的家務而常向丈夫抱怨帶孩子很累……這些都屬於正常範圍。可是，硬生生被兩方天生的不平等而破壞了感情，是不是很無奈？
她的姐姐曾為了能讓剛步入社會的她吃好一點而陪客，這令她永遠感恩。可是，姐姐對男人的不安全感也移植到了她的心中。
此後，他們只要一吵，就得持續十多天。而且爭吵的事情愈來愈不可思議，不是男方有外遇或是他的個人習慣問題，而是諸如像『他應該開除ｘｘ員工』、『公司為什麼不做ｘｘ工作』，更可怕的是連男方對一些明星的看法如果和她不合都能拿來吵……
而她總是在最後來一句：『對啦，反正你們書唸得多！我們就是沒文化！』
他比較理性，有很多的事情明白忍讓可以讓結局完美一點。可是，她習慣了凡事要爭到最後，不然自己就沒有安全感。
說到這裡，大家也能想到他們的結局了吧？她扔下了孩子，和有恩於自己的親姐姐一同生活去了。
我替朋友問過她說，妳離開他會比較好嗎？妳父母親不會反對妳的一意孤行嗎？
她冷笑，那笑容好像看扁了全天下的男人，她說：『這樣活得自在一點，我本來就不適合那樣的家庭。他們吃飯不準開心交談，每天有做不完的家務，還得和一些無關緊要的客戶交際又沒賺到多少錢，我還年輕，要找新生活還來得及。反正我離開了，我再回去只會被他們找機會收拾掉。』
我問：『妳怎麼還沒有發生的事說得好像已經發生了？』
她理直氣壯地答：『我朋友說的。她離過婚了，她不會說錯的。』
本來，我以前一直覺得勸合不勸離。但這次我向朋友說還是快刀斬亂麻吧。
他問為什麼。
我說：『觀其友，知其人。』我們這群朋友都勸你冷靜和她溝通，這證明你和我們都是重視婚姻和孩子的人。但她的朋友卻不是，一面倒勸離，而且理由千奇百怪，這只證明兩件事，一是你已被她說得體無完膚，二是她身邊全是邪魔歪道蒙蔽了她的良知了。前者代表她對你已經完全死心，不給你留情面，後者是以後你們每吵一次架，那些鬼怪又會再吸上她，你們的婚姻沒救了。
我最後也忍不住說了句不厚道的話：「她的朋友都是做那一行的，你的朋友都是教師和學者，道不同不相為謀啊……她們可不明白什麼大道理，只會和你斤斤計較每一點小便宜。」
我的女朋友曾這樣勸我這朋友的『前妻』：「你們不會感情基礎這麼弱吧？你可知道他為了娶妳可是受了多少的壓力？孩子都生下來了，也沒讓妳受寒挨餓呀，怎麼還說離就離？」
「他說我姐姐是做小姐的！我家人都不能接受他這種批評！他在胡說！」她這樣頂了我女朋友。
結果我女朋友什麼也沒有回答，頭也不回地走了。事後女朋友對我說：「你朋友打到他們一家人的痛處了，所以她才會那麼火大。」
所以，別小看文化差異的後遺症。
願天下有情人共勉之。
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